Параноидальные записки психопатки

И такое случается...

Thu, 05 Nov 2009 13:43:19 GMT

Иногда кажется, что стоишь на обрыве и ещё несколько минут и твоя жизнь покатится к чертям, и не потому что тебя кто-то толкнет в спину, а потому что сам сделаешь этот первый шаг. А сделаешь ты его, потому что будешь уверен, что это самое разумное и лучшее решение, и вообще ты увидишь там мост, которого на самом деле нет. Странно, но ты поймешь, что ошибся, лишь когда твоя голова разобьется в дребезги о дно.

Логика.

Sun, 01 Nov 2009 20:35:42 GMT

Брат попросил помочь решить задачи по логике. Так как логика у меня была давно, я ничего не помню, есть конечно учебники, но в них очень криво всё написано. Может есть люди, которые знают логику или помнят что-нибудь? :) В общем, ищу кого-нибудь, кто решит сколько-нибудь задач.

Эээ...

Tue, 27 Oct 2009 20:08:24 GMT

Это какой-то кошмар. Я амеба и овощ. Погода настолько уныла (монотонный стук капель дождя, сырость, серость, мрачность), что просто сводит меня с ума, как будто вводит в транс, глаза закрываются, руки опускаются, тело обмякает, и даже банально ничего не хочется делать. Ещё этот кашель и насморк... Вязкие мысли...Эээ...Время как будто остановилось. Всё как в тумане. Кажется, что весь мир погрузился в эту унылую дрёму. Моя комната превратилась в желе, в голове вакуум. Зеваю. Эта погода меня убивает. Или это не она? Может я сама?

тоска

Tue, 13 Oct 2009 19:38:23 GMT

Одинокий вечер...Иногда мне кажется, что кто-то стирает меня из памяти других людей, может быть, это я сама? Сегодня именно такой день, когда кто-то поработал над тем, чтобы обо мне все забыли. Но особого неудобства мне это не доставляет, всего лишь легкая грусть, да и та наведалась лишь потому что не могу найти себе интересное занятие, кроме как целый день смотреть в монитор на чужие нарисованные, полные приключений жизни. И зачем я это пишу, просто захотелось размять пальцы.

Осень...

Wed, 07 Oct 2009 16:27:08 GMT

"Открой мне дверь и я войду и принесу с собою осень, и если ты меня попросишь, тебе отдам её я всю."

Опять мир вокруг окунается в сказку, разноцветные деревья...как я их люблю...Даже холод не пугает, когда на улице чувствуется столь прекрасный запах осени. И повсюду листья, листья, листья... Желтые, как солнце, красные, как огонь, оранжевые, как мечты психа. Хочется просто сидеть и смотреть бесконечно в окно. Нет...ещё рано...я просто в предвкушении, когда все-все-все деревья станут такими, когда будешь загребать ногами листья, вот тогда наступит та самая, лучшая из всех времен года...осень. Солнце, листопад, запах листьев, яркие краски и мы с тобой вдвоем. Счастье.

Не понимаю людей,у которых осень вызывает какие-то негативные чувства. Тебе холодно? Пей горячий шоколад и наслаждайся красотой, которую дарит нам природа в это время года. Тебе грустно? Осенью грустить настоящее блаженство, наслаждайся этим. Тебе одиноко? Сходи прогуляйся в парк. Осенью можно полюбить всё: и грусть, и одиночество, и даже холод, который я ненавижу. Осень творит чудеса.

Sun, 04 Oct 2009 12:32:29 GMT

Хочется чего-нибудь интересного, необычного, веселого и доброго...И осень какая-то и не такая, неяркая, но я всё равно люблю её. Как-то все интересы сошли на нет, такое бывает иногда. Какая-то пустота. Такое ощущение, что ничего не способно меня заинтересовать. Хандра...

Наткнулась тут...

Sun, 20 Sep 2009 14:11:45 GMT

на вот такой вот юмористический проект русскоязычных клипмейкеров Ru.Comix. На некоторых моментах ржала в голос. Смотрите, цените:

Ru.Comix

Психобред.

Sun, 20 Sep 2009 13:21:10 GMT

Странные вещи со мной происходят. Как-то всё радует меня. Я даже не знаю, как объяснить это. Вроде ничего не происходит, вообще ничего, обычная серость дней, сижу дома, пырюсь в монитор, меня окружают мелкие гадости окружающих (извините за тавтологию), но настроение прекрасное, и это не первый раз. Да, быть может с вами это часто случается, но у меня впервые, и я могу сделать два вывода: либо я тупею, либо схожу с ума. Выбрать пока из этих двух вариантов не могу. Всё кажется таким незначительным (а каким незначительным всё становится, когда я вспоминаю про бесконечность...). Вобщем, чтобы стать совсем блаженной, мне мешают мои нервы, спасибо им за это, но смогут ли они устоять против неизвестной мне силы, которая меняет моё отношение к миру и людям? Пока не могу понять, к лучшему всё это или нет. Неужели близится тот момент, когда светлая сторона моей личности победит темную и равновесие нарушится...
На этой многозначительной ноте мои мысли иссякли...

Коротко о главном

Fri, 04 Sep 2009 17:55:48 GMT

Вот и закончилось лето. Если честно, я настолько обленилась, что даже не могу написать подробно сочинение на всем известную тему "как я провела это гребаное лето". Поэтому ограничусь лишь тем, что скажу, что за лето я успела побывать лишь в Питере со своим любимым), правда были мы там всего три дня, почти ничего не успели. Поняла, что Москву люблю больше. Ощутить всю сказочность Питера, о которой мне прожужжали все уши я к сожалению не смогла за столь короткий срок, вобщем двойственные ощущения у меня от этой поездки. Я уже молчу о сумасшедших соседях и истеричной горничной. Вобщем вот так вкраце. (фото-отчет у меня в контакте)
Ну а сейчас начался учебный год, он нас сразу порадовал присланным на почту расписанием пар, состоящем из пустых серых клеток, так что первую неделю мы не учились, да и во вторую придется съездить всего два раза, чтобы пополнить запасы знаний на тему великого психоанализа.
Совершенно другое дело обстоит с КВНом. Про это тоже говорю с трудом, ибо дико всё напрягает, нам за две недели надо написать то, что мы писали за месяц, +отрепетировать,нарезать музыку, сделать реквизит. Кстати есть предложение сделать реквизит из туалетной бумаги, зато успеем вовремя.
Недавно посмотрела великолепный фильм Район№9 и стала ненавидеть людей ещё сильнее, так что нет ничего удивительного, что всё, что происходит вокруг, связанное хоть каким-то образом с представителями существ разумных, меня дико раздражает. Не волнуйтесь, это либо пройдет, либо я тщательнее это буду скрывать :)
Спасибо за внимание.

Wed, 05 Aug 2009 17:26:36 GMT

Меня тошнит от этой работы.

Ну хз.

Mon, 03 Aug 2009 19:52:18 GMT

Мне кажется, что если бы я больше времени уделяла своей внешности, заморачивалась бы на ней, если бы мне не было так лениво краситься, причесываться и делать прочие ненужные вещи дабы облагородить свой ~~заебанный~~ усталый вид, ТО я вполне бы сошла за красивую девушку(не самонадеянно ли?), НО меня выматывает сама мысль о том, что придется уделять кучу времени чему-то нежизненно важному, так что я ограничиваюсь на мысли "да, было бы круто, будь мне не лень". Так что продолжаю оставаться "заморашкой" :)

P.S. Навеяно миллионными вопросами типа "Не выспалась?", "Ой, ты такая усталая" и т.д.

Заболель :(

Thu, 30 Jul 2009 14:57:06 GMT

Как обычно вовремя. Вчера вообще чуть нисдохла. Даже пару раз задумалась о смерти, так как было очень холодно, утром проснулась даже казалось что сейчас зима, а не лето. Практика тихо и спокойно пошла ~~нахуй~~ , а ведь между прочим осталось всего два дня до её окончания, запланированное мероприятие пошло тоже туда же, хорошо что у меня есть Дима и он взял всё на себя. Лето называется... только мы собрались съездить покупаться, как на тебе. Грустно это...Купалась за это лето всего один раз и то 2 минуты, на море не ездила, так как с деньгами проблема. Вобщем практически и не отдыхала. Остался месяц, а потом опять ацкие рабочие будни...Вообщем, пойду впаду в депрессию.

Лето...вроде как...

Thu, 02 Jul 2009 19:32:10 GMT

Когда-то для меня это была прекрасная пора, а сейчас это время года, которое не отличается ничем от остальных сезонов и не вызывает во мне никаких эмоций. Делать нечего, да и не хочется особо ничего. Чувствую себя амебой, все где-то гуляют, развлекаются и прочее, что положено студентам в столь радужное время года, но мне совершенно ничего этого не хочется, все занятия стали неожиданно скучными и неинтересными. Замечаю, что подруги не особо в восторге от общения со мной, позабыли совсем меня, гуляют с кем-то где-то, хотя, возможно, я сама виновата, даже скорее всего. Придется признать, что не люблю особого внимания, но также не люблю, когда его совсем нет. Всё мне не так, все мне не эдак. Кажется, я постепенно отгораживаюсь от мира, меня мало волнует, что происходит в мире, с окружающими людьми, мне даже думать на какие-либо темы совсем не хочется. Хандра, уныние, депрессия - называйте как хотите. И до этого нет никому дела, может оно и к лучшему.

О сессии

Mon, 15 Jun 2009 22:58:24 GMT

"Жопа" подкралась как-то незаметно, как будто стояла за углом, чтобы неожиданно выпрыгнуть с криком "Бу!". Сессия шла довольно уныло, после введения балльной системы, когда ты в течении семестра набираешь определенное количество баллов, и потом тебе тупо в зачетке на экзамене проставляют твои законные 3,4,5. Никаких тебе билетов, нервов - ничего. Обезьяний труд, который облегчил работу преподавателям, вобще непонятно зачем они нужны и за что им бабки платят. Чтобы насобирать эти баллы нужна только усидчивость, мозг не нужен, то есть люди заканчивая курс ничего не знают про предмет абсолютно. Естественно с усидчивостью у меня ~~огромные~~ небольшие проблемы. И вот нежданно негаданно выяснилось, что один предмет таинственным образом решил не додать мне 25 гребаных баллов до тройки, что странно, но да хрен с ним. Вот теперь сижу всю ночь делаю домашние задания и отработки, чтобы дособирать ~~это гавно~~ эти баллы. Очень сильно меня всё это раздражает и бесит. Этот семестр был уныл, и сессия тоже, во что превращают образование непонятно, чего хотят добится тоже.
Кстати о тупости нашей системы образования ещё один интересный факт. Как известно наш универ вовсю пользуется системой антиплагиат, которая теперь обязательно, но это ничего, мы смирились. Так вот. Загрузила я тут свою курсовую туда, которая была вдоль и поперек написана собственными словами (нетолько моими правда, но не сплагиаченными). Выяснилось что оригинальность в курсовой 68,2, остальное плагиат. Конечно, там есть цитаты, это я понимаю. Но до сих пор неясно, зачем считать за плагиат шапку курсовой, а также список литературы? Вот такими глупыми программами мы пользуемся.

В общем-то на этом всё, дорогие друзья, это был очередной акт избежать домашнего задания, а оно меня заждалось уже...

Mon, 08 Jun 2009 20:56:58 GMT

Как меня задолбали долбаебы, которые угрожают найти меня и набить мне лицо...

Mon, 01 Jun 2009 16:31:34 GMT

Все мужики козлы. До единого. Подарите мне на ближайший праздник набор серебряных вилок, чтобы было удобнее лапшу с ушей снимать. Как же меня бесит это. Моя голова сейчас раскалится и взорвется от праведного гнева. Ох если бы у меня была пушка, в первую очередь бы завалила всех этих так называемых "бывших", а именно девушек. Меня тошнит от них. Меня вобще от всех тошнит. Идите нахуй.

Наш зачетный фильм.

Sun, 31 May 2009 11:13:25 GMT

Чтобы получить зачет по практикуму по психотерапии всем задали снять фильм по выбранному рассказу. Мы выбрали рассказ Ялома "Я никогда не думала, что это может случиться со мной". В проекте принимали участие: fasility el_is_alive gilroks и собссно я. Цените:

Очередная жалкая попытка.

Sat, 23 May 2009 19:40:03 GMT

Нужен человек, который переделает один текст из 9ти страниц своими словами, ибо я уже заколебалась это делать

Просто иллюстрация того, как я пишу курсач...ну или конспекты...

Fri, 22 May 2009 22:57:44 GMT

Такое случается...

Thu, 21 May 2009 23:55:41 GMT

У меня перегорела лампа дневного света в комнате, сижу в полумраке, днем решила почистить клаву, ибо запала клавиша пробел,клава благополучно наебнулась, после нескольких тщетных попыток разбора и сборки работать не стала, когда искала старую клаву разъебала полочку для кассет, пришел папа сказал что давно выкинул три старые клавы, так как ему показалось что они нахуй не нужны, пришлось купить новую, села делать курсач, перестал работать антиплагиат и я не знаю весь ли текст курсача у меня спизжжен, всё ещё каждую минуту думаю о том, что у меня нет допуска даже к зачетам, узнала от одногруппницы, что она не будет делать методики, как мне обещала, НО больше всего меня беспокоит почему я всё ещё спокойна и не разбила новую клаву себе об голову...
Не буду врать себе, я знаю в чем дело. Дорогие друзья, я впала в уныние...вернусь нескоро.

P.S. Сделаю вид, что меня это волнует: моему жж 900 дней - круглая дата как никак.
P.P.S. Уважаемые френды, необремененные кучей дел и с мешком времени в руках, сделайте за меня курсач. Какая жалкая попытка.

Иииххааа!

Sun, 10 May 2009 22:11:04 GMT

После празднования Дня Победы 9 мая, грех было бы завалится сегодня нашим хоккеистам. И они не подвели. Надрали-таки задницу гребаным канадцам :D Россия чемпион мира по хоккею. Слава России! Молодцы ребята постарались как следует, наверно, ритуальное отращивание бород на лицах игроков российской сборной дало некоторое преимущество в игре :) Вобщем, УРА, товарищи,УРА! ! !

Sat, 25 Apr 2009 20:39:52 GMT

Все вокруг беспричинно бесят. Меня надо на недельку оградить от общества, иначе это может привести к плохим последствиям. Или же надо просто развеяться, куда-нибудь сходить, вот только что-то никуда не тянет. Эх-эх...Чувствую себя старой сварливой бабкой.

Обо мне и о нем :)

Sun, 05 Apr 2009 22:15:04 GMT

Алена для своей курсовой попросила написать сочинение на тему "Описание себя и описание партнера". Это не составило труда и получилось в общем-то неплохо. Решила выложить сюда, мало ли кому-то будет интересно узнать меня получше, да и не только меня :) Вдруг труды не пройдут даром и кто-то станет больше меня понимать, хотя честно говоря, сомневаюсь, но всё же сделаю это. Итак.
Описание себя
Я человек требовательный, иногда вспыльчивый, меня сложно любить и терпеть, и я глубоко уважаю тех людей, которые находятся со мной рядом не смотря ни на что, кто не ищет мне замену и не забывает меня. Я люблю шутить, веселиться, люблю настоящих друзей и люблю Диму. Иногда мне нравится просто сидеть дома и пялится в монитор, смотреть аниме и лить слезы, люблю сидеть, свесив ножки из окна, в хорошую летнюю погоду, этаж правда 6й, но высоты я никогда не боялась. Люблю осень, разноцветные листья, и город, похожий на сказку. Моя страсть-это крыши, ходить по бардюрам высоко над землей настоящее блаженство, кто не пробовал - не поймет, стоит протянуть руку и ты почти касаешься облаков-это незабываемо. Многие считают меня скептичной, стервой и вобще неадекватной личностью, истина же доступна немногим, лишь тем, кому я доверяю, а доверяю я мало кому, но, те кому я доверяю всегда могут ждать от меня помощи, конечно, я рассчитываю на взаимность. Хотя часто замечала за собой, что даже если человек мне очень неприятен и просит помощи я помогу ему и не буду жалеть об этом. Ненавижу разачарования, коих у меня было много, стараюсь их избегать и узнавать лучше людей, прежде, чем открыться им, но иногда и это не помогает, мне очень больно, невыносимо, когда люди, которым я доверяю неожиданно оказываются не теми, за кого я их принимала, обычно это открывается на переломных моментах жизни, когда замечаешь, как человек постепенно отдаляется, забывает про тебя, а спустя какое-то время смотришь и видишь полное безразличие, которое иногда разбавляется вежливыми проявлениями былого хорошего отношения, как будто человек хочет скрыть от меня свои истинные чувства, я против этого, я всегда любила правду, и когда вижу лицемерие, то начинаю злиться и говорить всякие гадости, что считаю вполне заслуженным, так я стараюсь скрыть боль. Я ненавижу ложь, лицемерие и несправедливость. А так как мир на большую часть состоит из лжи, лицемерия и несправедливости, то порой я ненавижу и весь мир, со всеми людьми, тогда меня спасает мой любимый и мои любимые подруги, которые любят меня не смотря ни на что, и всегда рады меня видеть с кем бы я не находилась, даже если им не нравится мой молодой человек, они изменят это чувство и будут относится к нему как к родному и всегда будут рады его видеть. Для меня самое главное в жизни это любовь и дружба. Я не подпущу близко к себе человека, если не знаю его, если человек старается вглядеть идеальным, то это очередной повод задуматься. Со школы у меня были проблемы с учителями, так как они старались выглядеть справедливыми,а на деле показывали совсем другое. В университете тоже самое, преподаватели, студенты, группа, все стараются выглядеть теми, кем они не являются, и когда их истинные качества всплывают наружу, становится очень неприятно. Ну естественно, я не считаю всех такими. Моя проблема в том, что я всё стараюсь анализировать и делать выводы, а выводы в основном неутешительные, но так я остаюсь честна с собой и окружающими. Я лучше буду видеть мир со всеми его многочисленными недостатками и признавать их, чем всю жизнь ходить в "розовых очках" и строить из себя ту, кем не являюсь. Большинству людей не нравится моя прямолинейность, ведь люди привыкли к лицемерию и когда на них обрушивается правда, они не могут принять её спокойно, конечно, же не все. Я люблю правду, какой бы она не была, насколько неприятной она не казалась бы. Про меня часто могут сказать, что я виню во всем других и не замечаю своих недостатков, но свои недостатки я знаю лучше кого либо, а если кто-то откроет мне новый, который я не видела, и докажет, что он действительно у меня есть, и что это не повод меня задеть или оправдать себя таким образом, то я приму это и буду с этим бороться, если нужно. У меня много проблем с окружающими, иногда мне кажется, что я родилась не в то время, иногда кажется что мне нет здесь места, но для таких случаев, как я уже говорила, есть друзья и любимый человек, которые всегда рады помочь и всегда находят на это время.

Дима. Мой самый любимый человек в этой жизни. Есть и хорошее в нем, и плохое, я даже не знаю с чего начать. Меня всегда в нем привлекала прямолинейность, и это неудивительно, учитывая предыдущее моё описание. Он может говорить часами, о чем угодно, я люблю слушать его, но иногда, когда настроения совсем нет и хочется просто помолчать, а ему хочется говорить, то утолит он своё желание, а не моё, тогда происходят ссоры, скандалы. Он не может понять, что я немного нетакая как он, что я иногда люблю просто тишину и для меня вовсе не обязательно заполнять молчание. Иногда он разговаривает на такие космические темы, что мозг понемногу начинает отказывать и я стараюсь сообщить ему об этом, что его безумно раздражает. Я стараюсь помогать ему во всем, но меня злит его безответственность и лень, с которой он с трудом борится. Он начинает психовать и просит не лезть в его дела, так как ему кажется, что я делаю только хуже, а потом сам просит помощи. Он всегда считает меня виноватой, а я считаю виноватым его)) Но это нам неособо мешает, ведь я знаю, что мы все равно будем вместе. Иногда мне кажется, что его чувства ко мне остывают, но потом я понимаю, что это не так. Он всегда помогает мне с проблемами и старается меня успокоить, когда что-то не так. Он нежный и ласковый,иногда смотрит на меня щенячьими глазками и его невозможно не простить. Мне никогда не бывает скучно с ним, но иногда меня задевает, когда он говорит, что я скучная. Ещё мне неочень нравятся его некоторые вредные привычки, но после долгих споров, мы всё-таки пришли к компромиссу и теперь эта проблема не такая острая, хоть иногда и встает перед нами. Окружающие его воспринимают не таким, какой он есть, им не нравится его прямота и экспрессивность, а я люблю в нем это. Он умен, и глупы те, кто не признают это. Его личные качества не входят в социальную норму, которая принята в современном мире, поэтому многие люди его не любят и не могут в нем увидеть ничего хорошего. Конечно, мои слова можно списать на слова потерявшей от любви голову девочки, но я не настолько глупа, чтобы не видеть то, что есть на самом деле. Он любит спорить и доказывать что-то, хочет донести до людей истину, которую знает сам, его сложно переспорить, но можно, если человек действительно знает, о чем он говорит. Я не всегда с ним согласна и нам очень часто приходится идти на уступки друг другу, что дается конечно с трудом, но дается. Считаю, недалекими тех людей, которые считают, что я во всем ему потакаю, а он во всем потакает мне. Это не так, часто каждый делает по-своему, но и не забывает о чувствах и мнении другого. Ссоры, скандалы, проблемы - всё это не важно, пока есть он, мой любимый Димочка. Я люблю его и, надеюсь, что мы будем вместе всегда. С ним мне всегда спокойно, хотя он бывает иногда нервным и агрессивным, но это быстро проходит. Меня иногда называют "женой декабриста", потому что он хочет всем донести свою великую идею, но его не понимают и пытаются наказать за индивидуальность и за его мысли, а я готова пойти за ним, хоть в Сибирь, потому что люблю его. Он меня тоже любит, я это знаю точно, я ему доверяю и готова всю жизнь быть с ним.
Ну что? Кто-нибудь осилил?))

Навеяно удручающей обстановкой за окном...

Tue, 24 Mar 2009 21:24:32 GMT

Весна обиделась на то,
Что плохо ждали мы её,
Зима сказала: "Ну и ладно"
Теперь в сугробах нам прохладно.

Фильм ужасов "Проклятие кетчупа heinz"

Tue, 17 Mar 2009 19:55:28 GMT

Вечер. Курский вокзал. Хот-дог. Кетчуп Heinz. Испачкались. Решили подойти к женщине, продающей странные булочки за прилавком:
-Извините, у Вас не будет салфетки?
-ААААААА, уйди отсюда! Нет у меня ничего!! Кроооовь, я боюсь крови! Уйди отсюда! Уйди, уйди, уйди! Меня стошнит сейчас! Отстань!!
- Э-э-э...
- Чего ты встал тут? Уйди отсюда!! Отстань!Фуу.
- Дайте салфетку вытерется.
- ААА!!Мне плохо сейчас станет! Я крови боюсь!!! Отстань от меня, уйди!! В аптеке салфетки купи!Кровь, боже, фу-фу.
- Это кетчуп...
- Уйди отсюда! - кричит женщина, почти вырывая на себе волосы
- Мне всего одну салфетку.
- Об трусы вытри!!Чего встал тут?
- Вы что дурная?
- Я дурная? Я говорю уйди отсюда. - нервно цепляется руками за прилавок
- Что сложного в том, чтобы дать мне салфетку?
- АА, об трусы вытри!!! - странно дергается - Отстаньте от меня, уйдите, меня тошнит от этого!!

Решили подойти к другой женщине за таким же прилавком, но чуть подальше.
-Извините, у Вас не будет салфетки?
-Пожалуйста.
-Спасибо.
Спасены. Проклятый кетчуп heinz.

P.S. На самом деле в реальности это было страшнее, так как здесь невозможно показать безумные глаза продавщицы. Вот такие люди живут рядом с нами, продают нам булочки. Будьте осторожнее.